Lustiges

 

 

Ein Österreicher und ein Deutscher gehen über die Europabrücke. Da sagt der Österreicher, dass man hier gut Bungee-Springen könnte. Der Deutsche sagt: Du hast ja ziemlich breite Hosenträger - die machst du hinten auf und ich halte dich dann daran. Gesagt getan, der Österreicher springt und der Deutsche hält ihn an den Hosenträgern. Plötzlich fängt der Österreicher, als er ausgeschwungen hat an zu lachen. Der Deutsche fragt ihn, warum er denn so lacht. Der Österreicher: Ich habe mir nur mal so bildlich vorgestellt wenn ich die Hosenträger noch vorne aufmache, wie sie dir dann in die Augen schießen.

 

Ein Ehepaar bekam Besuch von einem Bekannten. Nachdem einiges getrunken wurde, wollte natürlich der Ehemann seinen Bekannten nicht mehr nach Hause fahren lassen. So passierte es, dass der Bekannte neben seinem Freund im Ehebett schlafen musste, da zu wenig Platz zum Schlafen da war. Am nächsten Morgen kochten die beiden Männer Kaffee. Der Bekannte sagte zu seinem Freund: ° Du musst besser auf Deine Frau aufpassen, die hatte die ganze Nacht meinen Schniedel in der Hand!” Darauf sagte sein Freund:” Das war ich, sicher ist sicher!”

 

An dem nagelneuen Wagen ist zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Automonteur nimmt den Autofahrer zur Seite und fragt: "Mal im Vertrauen, wie machen Sie das eigentlich?"
"Das verstehe ich auch nicht. Ich fahre den Wagen ganz normal: Erster Gang bis 20, weiter bis 50, dritter bis 90 und vierter bis 160 km/h - und dann schalte ich auf -R- ............ den Rallyegang!"

 

 

Klein Frieda kommt zur Mammi: "Mutti, darf ich mit diesem Kleid einen Kopfstand machen?"
"Nein, mein Kind, da sehen die Leute dann dein Höschen und lachen dich aus."
Nach einer Weile kommt klein Frieda wieder und sagt: "Mammi, ich habe doch einen Kopfstand gemacht."
"Ja aber Kind, dann haben die Leute doch dein Höschen gesehen."
Triumphiert das Kind: "Nein, Mammi, das hab ich vorher ausgezogen."

 

 Ein 15 jähriger Junge hatte von älteren Freunden allerhand positives über das Bordell erfahren und ging mit seinen 50 Mark Taschengeld in ein solches. Die Damen nahmen natürlich die 50 Mark und gaben ihm Torten zum Sattessen. Zu Hause beim Abendessen erzählte er seinen Eltern ganz stolz:
"Ich war heute im Bordell!"
Der Mutter fiel der Löffel aus der Hand und sagte:
"Wie kannst du nur? Und wie war's".
Der Junge antwortete: "Die Erste war große Klasse, die Zweite war auch nicht schlecht und die Dritte hab ich fast nicht geschafft"!

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: "Sag mal, Heinz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz?"
Da fängt Heinz schrecklich zu heulen an: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mocht' ich gar nicht mehr fragen!"

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Großvater?" will der Mann wissen.
"Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."
"Und wie behandeln die Dich hier?"
"Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst Du auch genug Schlaf?"
"Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."
Das beunruhigt den Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
"Mein Vater sagt, dass er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muss doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"
Darauf die Schwester:
"Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar: der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Ein Schotte hat sich eine Flasche Whiskey gekauft, stolpert beim Rausgehen aus dem Laden aber über die Schwelle und fällt übel auf den Bordstein. Er fasst sich an sein Bein und fühlt etwas Feuchtes.
" Lieber Gott, bitte, lass es nur Blut sein!"

Warum ist nie besetzt,
wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden!
 

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach einer Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt.
"Ob der Besitzer wohl ertrunken ist, Heini?"
"Nee, die Mütze kenn' ich. Die gehört Fritz; der mäht bei jedem Wetter..."